Mama allein zu Haus...

Niemals Streit um die Erziehung, niemals darauf warten, dass der andere irgendwelche Dokumente unterschreibt, auf denen Mama und Papa unterschreiben müssen, niemals, niemals, niemals!

Ja das mag auf der einen Seite ganz verlockend klingen, aber ich sag euch eins: es ist verdammt nochmal kein Spaziergang und überhaupt nicht lustig.

Von Anfang an... allein

Beginnend in der Schwangerschaft: Schon da war ich allein. Ich rede nicht von der Familie, sondern nur vom werdenden Vater. Niemand hat mit über den Bauch gestreichelt und sich mit mir gefreut. Niemand hat abends mit dem Baby gesprochen vor dem zu Bett gehen. Jeden Arztbesuch habe ich allein gemeistert und habe mich allein über die Ultraschallbilder gefreut.

Am meisten dachte ich aber damals: Als Mutter habe ich jetzt schon versagt, weil mein Kind ohne Vater aufwachsen wird. Ich habe mir schwere Vorwürfe gemacht. Wie oft lag ich abends im Bett, fühlte die Tritte von meinem Baby und weinte bitterliche Tränen...

Jeden Einkauf fürs Baby stand ich alleine da, während um mich herum glückliche Pärchen zu zweit einkauften und sich die klitzekleinen Klamotten ansahen. Und wieder musste ich mit den Tränen kämpfen. Warum ich? Warum nicht die anderen?

Das Ding mit den Ämtern

Ich musste tausend Behördengänge meistern. Jedes mal das gleiche Spiel, sagen, dass der Vater nicht da ist. Immer diese "Na-einfach-nur-zu-dumm-zum-verhüten"-Blicke musste ich über mich ergehen lassen. Als dann der Berater bei Profamilia mit mir über Verhütung sprechen wollte, bin ich ausgeflippt! Nur weil ich alleine da stand, hieß dass doch noch lange nicht, dass ich eine Schlampe oder dumm bin. Leider werden viele alleinstehende Mütter in diese Schiene gedrückt. Es ist nicht einfach und ich wünsche niemanden in einer solchen Situation zu sein.

Ich achtete darauf, immer gepflegt auszusehen, damit die Leute sahen: Oh sie ist nur in der Lage, weil sie ein Kind erwartet! Heute weiß ich, dass es dumm ist, so zu denken.

"Du hast doch genug Selbstbewusstsein!"

Diesen Spruch musste ich mir so oft anhören. Ich war es einfach leid. Klar bin ich ein sehr selbstbewusster Mensch, aber auch der selbstbewussteste Mensch der Welt will mal in den Arm genommen werden. Nach außen habe ich mich immer stark gegeben. Niemals Schwäche gezeigt. Falls es doch mal aus mir rausplatzte, schob ich es auf die Hormone.

Ja - ich fühlte mich allein! Und ja - ich tue es auch heute noch. Jedes Mal wenn jemand erzählt, wie der Papa grad das Kind ins Bett bringt, denke ich mir: Ja komm, bla bla bla. Leider muss ich auch sagen, dass ich oftmals kaum Verständnis für die Mamis haben, die rumheulen, wie überfordert sie sich fühlen. Jeden Tag stehe ich auf, in der Hoffnung, dass alles nur ein böser Traum ist und mein Traummann gleich um die Ecke kommt und mich mitsamt Kind mitnimmt.

Die Geburt

Natürlich wusste ich, dass meine beste Freundin und meine Mutter sofort mit in den Kreissaal gekommen wären, wenn ich sie darum gebeten hätte. Ich habe vorher auch viel darüber nachgedacht und wollte jemanden dabei haben. Als ich dann am 13.01. ins Krankenhaus kam, war ich auch felsenfest davon überzeugt, jemanden anzurufen, sobald es ernst wurde.

Als ich um 23:45 Uhr mit 4cm offenen Muttermund in den Kreissaal kam, fragte die Ärztin mich, ob ich jemanden anrufen möchte. In dem Augenblick sagte ich: "Nein". Ich wusste auf einmal, dass dieser Moment nur mir und meinem Kind gehören sollte. Als ich ihn dann um 4:27 Uhr im Arm hielt und wir uns minutenlang einfach nur anstarrten, bereute ich keine Minute allein gewesen zu sein.

Ich muss sagen, dass ich eine Geburt nicht noch einmal allein durch machen wollen würde. Sollte es jemals zu einer zweiten Schwangerschaft kommen, dann nur, wenn ich den richtigen Partner dazu habe.

Der Alltag

Die ersten Wochen war ich komplett übermüdet, duschte teilweise tagelang nicht, vernachlässigte den Haushalt, aß erst abends mal ein Brot und traute mich allein mit Baby nur morgens aus dem Haus. Jeden Tag wünschte ich mir, dass jemand käme und ihn mir nur mal für eine halbe Stunde abnehmen würde. Doch ich war allein.
Noah und ich gingen abends gegen 19 Uhr schlafen und standen morgens um 6 Uhr auf. Ich zog uns schnell an und ging eine große Runde spazieren und bevor die meisten Menschen zur Arbeit gingen, war ich schon wieder zu Hause.
Ich schämte mich einfach. Da bin ich ganz ehrlich. Ich war überzeugt, dass sich die Leute in meiner Heimat das Maul zerreißen würden. Sprüche a la "Es war ja klar ,dass sie sich von irgend einem Typen schwängern lässt" schwirrten mir im Kopf herum.
Doch umso älter Noah wurde, umso selbstbewusster wurde ich wieder. Das Selbstbewusstsein, dass ich durch die Trennung von Noahs Vater und die Schwangerschaft verloren hatte, kehrte langsam wieder zurück.

Ich entspannte mich. Ging immer öfter nachmittags in die Stadt und zeigte mich in der Öffentlichkeit. Die Leute im mich herum gaben mir das Gefühl nicht allein zu sein. Plötzlich schminkte ich mich wieder, zog mich wieder vernünftig an und präsentierte stolz mein Mamaglück.

Heute

Mittlerweile ist Noah fast sechs Monate alt. Ich bin mittlerweile voll in meiner Mutterrolle aufgegangen und komme super zurecht. Wir haben unsere festen Rituale. Es ist schwierig, da möchte ich nichts schön reden. Ich kämpfe jeden Tag neu darum, dass wir ein schönes Leben führen können.
Natürlich wünsche ich mir oft, dass ich mal alleine einkaufen oder abends mal mit einer Freundin was trinken gehen kann. Doch als Alleinerziehende habe ich diese Privilegien nicht. Natürlich gibt es Oma und Opa und auch meine Brüder greifen mir gern unter die Arme, aber ich bin Noahs Bezugsperson, die Person, die immer bei ihm ist. Er weint, sobald ich nicht in seiner Nähe bin. Und auch ich habe meine Probleme ihn mal allein woanders zu lassen.

Den Haushalt erledige ich, wenn Noah schläft. Duschen tue ich mit ihn zusammen, erst duschen wir zusammen, danach lege ich ihn in seine Wippe und wickele ihn ganz fest in sein Handtuch ein, was er super findet.

Wenn er einen Schub hat, bin ich abends am Ende mit meinen Kräften und zähle die Minuten bis er im Bett ist.

Zu Noahs Vater haben wir übrigens keinen Kontakt, aber ich bin überzeugt davon, dass da draußen ein Mann rumläuft, der auf dem Weg zu uns ist und mir und Noah Partner und Vater sein kann.

Fazit

Man muss sich nicht schämen, weil man allein ist. Jede Frau kann über sich hinaus wachsen. Ich bin es und bin stolz auf mich selbst. Vater und Mutter zugleich zu sein, ist nicht einfach, aber sobald Noah mich anlächelt und fröhlich quietscht, weiß ich, dass ich alles richtig mache und mein Kind glücklich ist, egal wie schwer es ist.
Und ist er es, bin ich es auch!


Ich möchte an dieser Stelle noch einmal betonen, dass ich glücklich bin. Trotzdem wünsche ich jedem, dass er niemals in meine Situation kommt. Und auch wenn der Papa mal wieder die Windel nicht richtig zumacht oder das Kind zu dünn anzieht. Seit jeden Tag froh, dass er da ist und verzeiht ihm einfach einmal mehr.